…. dopo essere stata accidentalmente colpita durante una manifestazione di piazza sfociata in rissa. Il dottore per compilare il referto le chiede:
- Allora signora … lei afferma di essere stata colpita nel tafferuglio?
- No dottore … un po’ piu’ in alto …
Uno fa all’altro:
- Allora Piero, come ti va la vita?
- Ah guarda… benissimo! Non potrebbe andarmi meglio!
- E come mai?
- Sai ho conosciuto una ragazza francese di vent’anni che è un portento. Altro che le italiane! Pensa che tutte le mattine mi alzo alle otto e prima di fare colazione facciamo l’amore. Dopo la colazione mi faccio un altro paio d’ore di sono e quando mi sveglio lo facciamo un’altra volta. Poi dopo pranzo ce ne facciamo come minimo un paio, specie se io ho mangiato piccante. Poi lo rifacciamo prima di cena sul tavolo davanti al telegiornale. E per finire due o tre volte prima di andare a dormire.
L’amico sbalordito:
- Mamma mia… beato te! Ma da quant’è che vai avanti così?
- Comincio lunedì prossimo…
dove vive un’anziana vecchietta di 114 anni….
Dopo l’intervista l’ inviato dice alla vecchietta:
“Spero di rivederla per l’anno prossimo…”
e lei risponde: “Perche’?? Si sente male??”
pure anziana nel letto. Il mattino dopo il signore tutto felice racconta alla moglie
“questa notte Dio è stato da me: sono andato in bagno e, aperta la porta è apparsa una luce”
e la moglie” Caro, hai di nuovo pisciato nel frigorifero!!”
-Di che tipo e’?
-Le nove e mezza.
durante lo spettacolo, infastidisce tutti gli spettatori cercando
insistentemente qualcosa sotto le poltrone. Dopo un po’ uno lo richiama:
- Ma insomma, ha finito? Ma cosa sta cercando di tanto
importante per disturbare tutti quanti?
- La mia gomma da masticare.
- E lei, per una gomma da masticare fa tutto questo baccano?
- Per forza, si è attaccata alla mia dentiera!
chiama i carabinieri perché il suo vicino fa ginnastica completamente nudo
- Lo vede? E’ completamente nudo!
- Pero’, signora, si vede solo fino alla vita.
- Sì, da qui… ma provi a salire sull’armadio!
- Cos’e’ quel filo che ti esce dall’orecchio, un nuovo tipo di apparecchio acustico?
- Le otto meno un quarto!
quando incontra una rana parlante:
- Sono una principessa bella, erotica e sensuale, abile in tutti i piaceri della carne e dell’amore.
La regina cattiva mi trasformo’ in una rana. Se mi dai un bacio, ti rendero’ felice!
Il vecchietto prende la rana e se la mette in tasca .
(la rana:)- Allora? Non mi dai un bacio?
- No! Alla mia età è più divertente avere una rana che parla, che una maniaca sessuale!
…va ad intervistare un vecchio novantenne e
gli chiede qual’e’ il segreto della sua strepitosa eta’.
- Non ho mai bevuto un goccio d’alcool in vita mia.
Ad un tratto si sente un gran baccano provenire dal piano terra.
- Dev’essere mio padre – Spiega il vecchio – Che rincasa ubriaco come al solito.
