“Quante cose si dicono sulle dive del cinema e della televisione…e così si creano dei miti..!
Prendiamo un esempio…Sabrina Ferilli…e’ una bellissima donna, non si può negare.
Ma se tu le togli i capelli, gli occhi neri, il corpo, le labbra carnose, i seni stupendi, le gambe… che cosa resta?”
-”Senza dubbio, mia moglie!” risponde l’altro.
Un tipo con i capelli tutti arruffati entra in un bar:
-Vorrei trenta camomille!
- Trenta camomille? Ma cosa ci deve fare?
- SONO AFFARI MIEIIIIIII!!!!!!
alle due di mattino squilla il telefono della reception.
- Pronto! – fa una voce impastata, all’altro capo del filo – A che ora apre il bar?
- Alle otto, signore
Un’ora dopo, un’altra chiamata:
- Pronto? A che ora apre il bar?
- Alle otto, signore.
Un’altra ora dopo lo stesso cliente, sempre più ubriaco, chiama e chiede di nuovo:
- Pronto! Pronto! A che ora apre il bar?
- Alle otto, signore, gliel’ho già detto; però, nello stato in cui si trova, non penso che la lascino entrare
- Ma io non voglio entrare! Voglio uscire!
Si avvicina al bancone
- Servite avvocati qui?
- Certo, cosa desidera?
- Allora, una birra per me ed un avvocato per il mio coccodrillo!
… e non ricorda assolutamente come deve fare per arrivare a casa.
Entra in una cabina telefonica compone un
numero casuale e chiede alla donna che risponde:
- Mi scusi, suo marito è in casa?
- No.
- Allora vienimi a prendere che sono io!.
- Dovresti trattare tua moglie come un tesoro
-Nel senso che dovrei trattarla bene?
- No… nel senso che dovresti nasconderla sotto terra!!!
- Ho visto tua moglie ieri, l’ho trovata paurosamente dimagrita!
- Lo so, ma che ci posso fare?
- Falla mangiare!
- Si, e da chi?
- Potrei avere un bicchiere d’acqua?
E la cameriera risponde:
- Mai sentiti, solo bicchiere di vetro…
- Mi dia una birra grande!
E il barista:
- Ce l’ho solo piccola!
- Datemela lo stesso, me la cresco io…
- Signore, Roger è caduto nella cisterna del Martini!
- Oh mio Dio… è morto?
- No, no… anzi, ogni tanto torna a galla a prendere un salatino!!!
