Barzellette

una tipa che ha una sorella gemella identica a lei.
Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un’aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice al tipo:
- Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie!
- Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l’amore con lei!
- Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata!
- Certo che c’è, è per questo che voglio il divorzio…

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- Qual è la differenza tra un avvocato ed una anguilla?
- Uno è viscido e puzza, l’altra nuota nei fiumi…

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-Lei ha visto il suo amico che picchiava sua suocera e non è intervenuto?!!
- Ho visto che ce la faceva da solo!!

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-Ho rubato, corrotto, concusso e mentito.
-La pianti di vantarsi e venga al dunque.

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Avvocato: “Questa amnesia … concerne tutte le sue memorie?”
Testimone: “Sì.”
Avvocato: “E come influenza la sua memoria?”
Testimone: “Mi dimentico.”
Avvocato: “Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato?”

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- Non continuate a negare! Abbiamo quattro testimoni che Vi hanno visto fare la rapina.
Imputato: – Quattro testimoni? E’ ridicolo! Io Le posso portare quì migliaia di persone che invece non mi hanno visto!

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… particolarmente convincente è riuscito far assolvere il suo assistito che aveva ucciso sua madre, sua moglie e sua sorella. Prima che l’imputato esca, il presidente gli dice:
- Poiche’ lei ha ancora un padre, non mi rimane che dire: a presto!

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- Con quale coraggio ha potuto ingannare delle persone che avevano fiducia in lei!
- Signor giudice, ma come avrei potuto ingannare persone che non avevano fiducia in me?

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- Concluda, avvocato, lo stesso imputato ha confessato il furto…
- Ma lei, signor giudice, presta più fede alla parola di un ladro che alla mia?

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In aula una donna ha appena confessato di aver ucciso il marito con un caffe’ pieno di arsenico. Il giudice chiede:
- Non c’è stato un momento durante l’omicidio in cui ha provato pietà per suo marito?
- Certo! Dopo che ha bevuto la tazzina.
- Come mai?
- Me ne ha chiesta una seconda!

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