si presenta un principe ormai decaduto che deve rinnovare la carta d’identità.
L’impiegato gli fa le solite domande:
- Nome?
- Ubaldo.
- Cognome?
- Serbelloni Mazzanti.
- Professione?
- Principe.
- Altezza?
- Oh la prego… mi chiami pure Ubaldo!
- Bene ragionier Rossi ho per lei due notizie… una buona ed una cattiva!
- Se è proprio così dotto’… cominci da quella buona…
- Allora per lei da domani niente più stress da lavoro!!!
per andare a pranzo. Al ristorante, mentre sta mangiando, uno dei due si schiaffeggia la fronte:
- Porca miseria! Mi sono dimenticato di chiudere a chiave l’ufficio quando siamo usciti!!!
L’altro risponde serenamente:
- E di cosa ti preoccupi? Siamo tutti e due qui!
una signora si stanca di aspettare e con
indifferenza passa davanti a tutti. A metà della fila un uomo la ferma per un
braccio e le fa:
- Penso che lei debba fare la coda…
La signora si volta di scatto e risponde:
- Perché? Non sto bene coi capelli sciolti?
- Scusi mi può dire il suo nome?
- Pie-pie-pie-Pietro.
- Ma lei è balbuziente!
- No, io non sono balbuziente, mio padre è balbuziente, e quello dell’anagrafe è un gran bastardo!!!
-Mi dispiace, signore, ma oggi il commendatore non vede nessuno!
-E’ così occupato?
-No, ha rotto gli occhiali!
“nome?”
“Giuseppina”
“cognome?”
“Mullin”
“sposata?”
“Si”
“professione del marito?” “Fabbricante” “bambini?”
“No, mobili!”
-Capo, capo. Devo assolutamente informarla che uno degli impiegati di questa azienda è omosessuale!
-Ah si. E chi e’?
-Se glielo dico mi promette che mi darà un bacio?
-Ma come fai a trovare sempre lavoro, con la crisi occupazionale che sta attraversando il Paese?.
-Vedi cara, io ho un sistema infallibile. Quando compilo il modulo di richiesta, alla voce ‘sesso’,
scrivo: “Naturalmente…con un capo uffico così carino sarei stupida a non farlo!”.
Parlo nel sonno!
-Beh, che ci vedi di particolare?
-Che in ufficio creo fastidio!
