Barzellette

DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie veneree!

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“Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!”.
“E cosa dicono? ”
“Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po’?”.
“Acc… Che scandalo! Fai cosi: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!”.
“Oh grazie, grazie infinite!”.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: “Ciao, siamo due prostitute!Volete divertirvi un po’?”.
E un pappagallo all’altro: “Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!”.

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Dopo averla fatta accomodare le dice:
“Posso offrirti qualcosa, non so…del whisky ?!”
Lei : ” Beh, un dito…”
E lui: “Ah….non vuoi prima il whisky ?!”

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“Sai che differenza c’è tra un minuto di rapporto orale ed un minuto di rapporto anale?”
La ragazza perplessa:
….No…… Non saprei.
Il ragazzo:
Hai due minuti?

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arriva la maestra”Pierino che hai,perche’ piangi?”
Pierino:”maestra, ho caduto….”
maestra: “ma pierino,non si dice “ho” caduto,si dice “sono” caduto!
Pierino:”o “ho” caduto,o “sono” caduto…..sempre in terra ho arrivato!!!”

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…sollecita per telefono che gli passino lo stato maggiore. Dall’altra parte il telefonista urla:
“Chi è quel deficente che mi sta seccando a quest’ora ?”
“Sa con chi sta parlando? Sono il colonnello del XX reggimento”.
“E lei sa con chi sta parlando ?”
“No!”
“Meno male!!!”

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-Mamma, è vero che quando si muore, si diventa polvere ?
-Si tesoro
-Allora sotto al mio letto c’è un morto!

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Io non rubo perche’ al governo non piace la concorrenza

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CLIENTE: ehi, quanto costa una corsa?
TAXISTA: beh, dipende dal tempo…
CLIENTE: si, mettiamo che piova…

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 l’ imputato rivolto al teste a carico ” Ne Gennarì racconta al signor Giudice dove mi trovavo io, quando rubavamo la macchina!”

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