Archivio barzellette "politica"

Berlusconi si confessa

Lascia una risposta

Berlusconi: ‘Signor parroco, mi vorrei confessare
Parroco: ‘Certo figliolo, qual’è il tuo nome?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi, padre.’
Parroco: ‘Ah! Ah! L’ex presidente del Consiglio!?’
Berlusconi: ‘Si, padre.’
Parroco: ‘Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E’ meglio che tu ti rechi dal Vescovo.’

Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può
confessarlo.
Vescovo: ‘Certo, come ti chiami?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi’
Vescovo: ‘L’ex presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E’ meglio che tu vada in
Vaticano.’

Berlusconi va dal Papa.
Berlusconi: ‘Sua Santità, voglio confessarmi.’
Papa: ‘Caro figlio mio, come ti chiami?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi’
Papa: ‘Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per
me. Guarda qui, sul lato del Vaticano c’è una cappella. Al suo interno
troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.’

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce:
‘Signore, voglio confessarmi.’
Gesù: ‘Certo, figlio mio, come ti chiami?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi.’
Gesù: ‘Ma chi? L’ex Presidente del Consiglio?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘L’ex amico di Craxi ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘L’inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle
isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al
fisco ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha abbassato dell’1% le tasse dirette e
costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per
tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con
sentenza passata in giudicato?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che
siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini
?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull’entrata in
vigore dell’Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare
i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha abolito la tassa di successione per I
patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e
salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che
è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non
gradiva?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la
salva-Previti ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha
cambiato 3 volte ministro del tesoro ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo
per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una
società che li produceva ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha
introdotto la galera per chi masterizza I DVD ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL
e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di
acquisire una società francese ?’
Berlusconi: ‘Ehm… sono sempre io, Signore.’
Gesù: ‘Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi
solamente ringraziare.’
Berlusconi: ‘Ringraziare???? E chi, Signore?’
Gesù: ‘Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti
sarei sceso e t’avrei fatto un CULO COSI’!!!

Due compagni di scuola intraprendono carriera politica…

 …presso due partiti diversi. Dopo un paio di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una stupenda villa con 5 ferrari, autisti, piscine e campi da tennis:
– Senti ma, come hai fatto?
– Eh, beh, sai… adesso sono assessore ai lavori pubblici…
– Beato te…
– Be, vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada laggiu’ in fondo?
 – Si perché?
– E’ bastato farla un po’ più stretta… un po’ più corta….
– Aaaaahh, adesso ho capito!
Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell’altro, una villa piu’ grande del Vaticano, 10 ferrari, autisti, piscine e aeroporto privato.
– Caspita… sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto?
– Vedi la strada là in fondo?
– No.
– Appunto!

Due amici…

 … americani si incontrano. Uno fa all’altro:
“Per chi voterai alle prossime elezioni? Per i Democratici o per i Repubblicani?”.
“Votero’ per i Democratici. Mio bisnonno era democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e cosi’ anche io sono democratico!”.
“Ma che discorsi sono questi?! E se tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo padre un farabutto, allora tu cosa saresti?”
L’altro ci pensa un attimo, colpito dal ragionamento dell’amico. Poi ammette:
“Beh, credo che allora sarei repubblicano!”.

Un contadino con le galline all’aria aperta

Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede:
“Belli i suoi polli, cosa mangiano?”.
“solo roba di prima qualita’, costosissima”.
“Ma non si vergogna? Io sono un commissario della FAO e lei spreca cibo mille euro di multa!”.
Qualche giorno dopo l’allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona:
“Belli i suoi polli, che mangiano?”.
” Ah … roba da poco, scadente, di scarto …”.
“Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e le faccio una multa di mille euro!”.
Dopo una settimana
“Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?”.
“Ah, guardi, io gli do dieci euro a testa e si comperano quello che vogliono!”